Sonstige Witze

Und dann war da noch die Sekretärin, die
versuchte, sich alle Dateien auf der Festplatte
anzeigen zu lassen. Sie tippte dazu del *.*
(English ist wohl doch nicht so einfach...)

Eine Sekretärin wird Übers Telefon angewiesen,
Word zu installieren.
Berater:"Legen sie die Diskette 1 ins Laufwerk
ein"
Sekretaerin:"Gut."
B:" Legen sie Diskette 2 ein."
Wird ausgeführt.
B:" Legen sie Diskette 3 ein"
Auch gut.
B:"Legen sie Diskette 4 ein"
S:"Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk
eini...."

Benutzer am Telefon.
Berater fragt: Bist Du in Word oder SAS?
Antwort: Ich bin im Hiwi-Raum....

Man erzählte uns, dass einige der Abgeordneten
die PCs schon nach ein paar Tagen wieder aus
ihren Büros entfernen ließen, denn man hatte
ihnen versprochen, sie bräuchten nur z.B.
"Atomenergie" einzugeben, um alle verfügbaren
Informationen über dieses Thema zu erhalten. Aber
das einzige, was sie vom Computer bekamen,
war "Falscher Befehl oder Dateiname nicht
gefunden".

Der Anwender und die Disketten ...
A hatte die Diskette auf den Kopierer gelegt und
von beiden Seiten kopiert.
Gestern erzählte einer der älteren Kollegen bei
uns aus der Zeit, als Computer noch richtige
Computer waren und Hardware noch Geld kostete,
als ein Kilobyte auch soviel wog, und man den
Computer noch nicht unter dem Schreibtisch
verstecken konnte (eher umgekehrt)...
:-) :-( Da gab es mal eine Computerserie, bei
denen auf den Lochkarten schon ein Magnetstreifen
angebracht war. Ein Buchhalter, der nun mit diesem
neuen System seine Buchungen durchführen sollte,

er Anwender und die Disketten oder zwei Welten
begegnen sich. Ein Trauerspiel in 2 Akten.
Die Personen:
- der Berater (B)
- der Anwender (A)

Akt 1 Wir üben das Einlegen der Diskette
B sitzt am Schreibtisch und klimpert auf seiner
Tastatur herum. Auf einmal klingelt das
Telefon.
B: Guten Morgen, womit kann ich Ihnen dienen?

A: Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

B: Was funktioniert denn nicht?
A: Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine
Diskette einlegen soll.
B: Dann tun Sies doch.
A: Ja, aber muss ich den die Hülle von der
Diskette abmachen?

Zum Glück für alle Dau-Gegenüber ist der Monat
Oktober vorbei. *Uffff*
Den ganzen Monat immer wieder die gleiche
Geschichte: "Bitte geben Sie das heutige Datum".
DAU schreibt zB. lo.lo.92. Begründung: das sieht
so besser aus.

Bei uns tragen sich gerade wieder die
Erstsemester in die Rechner ein.
Das Benutzerkennzeichen dafür ist info1. Einer
hat dreimal vergeblich
versucht, sich einzuloggen. Er hat infol getippt
(groß INFOL)!

(Framstag) "wie viel cpu-zeit hab ich?"
(Framstag) "normal 10 min"
|Princess| da stehen noch gaaaanz viele Klöpse
drin
(Framstag) "ich glaub aber es sind 15"
|Princess| *gacker*
(Framstag) "unwahrscheinlich, schau lieber
nach"
(Framstag) "wieso behauptest du es sind 10 wenn?s
15 sind"
(Framstag) "SCHAU NACH"
(Framstag) "wieso weißt du das nicht?"
(Framstag) "VERDAMMT LOGG DICH ENDLICXH EIN!"

|Princess| hihihihi
(Framstag) "warum?"
(Framstag) "damit ich nachschauen kann!!
gnagnagna!"
(Framstag) "warum kannst du mir es nicht einfach
sagen?"

Dau: Nimmt die Maus, hebt sie ca. 10 cm auf und
versucht damit in der Luft zu fahren.
Ich: "Nehmen Sie die Maus und fahren Sie auf dem
Maus-Pad dort auf dem Schreibtisch."
Dau: Legt die Maus auf Pad, fährt ca. 3 mm
vor/zurück/links/rechts und wundert sich das
nichts passiert.
Ich darauf: Legte meine Hand (ich: 22 Jahre Dau:
ca. 45 Jahre) auf seine Hand und fuhr ca. 1
Minute mit der Maus rum !!!!Ich glaub jetzt hat
er es geblickt!

Da hast Du aber Glück gehabt. Wir hatten mal
eine Schulung für angeheuerte Studenten, die auf
einer Messe was vorführen sollten. Eine Studentin
hatte wohl auch noch nie eine Maus gesehen und
dachte wohl, es wäre eine richtige dort
eingesperrt oder mindestens
eine Spinne. So fasste sie jedenfalls die Maus
an: Mit *gaaaaannz* langen und spitzen Fingern
(zwei Stück). Damit manövrierte sie die Maus in
stundenlanger Arbeit an den richtigen Platz, ließ
sie dann ganz los, um dann mit dem gaaanz spitzen,
ausgestreckten
Zeigefinger auf die Taste zu drücken. Wir haben

Ein Freund, der für ein großes Netzwerk in einer
Firma zuständig ist, hatte eines Tages mit einem
mysteriösem Absturz des Token Rings zu kaempfen.
Nach langem, vergeblichen Suchen in der Software
fand man die Ursache: Eine Sekretärin hatte ihren
PC umgestellt und dabei das Token Ring Kabel in
die Videokarte (2. Ausgang) gesteckt...

Ich versuche vor ca. 10 Leutchen, jeder vor einem
Terminal sitzend, einen login in den Großrechner
zu erklären: Ich: " Tippen sie bitte dort wo der
Cursor blinkt ( Unterste Zeile ) login ein und
danach die Datenfreigabetaste betätigen"
DAU : kurz danach : " uuuuuuhhhhhhhhooaaahhhhh
... "
Ich: (In Gedanken: ) " Was macht der denn da?? "
und marschier zum DAU hin.
DAU: Immer noch gebannt auf Monitor gugg
Ich: Erkenne dass DAU mit zunehmender
Begeisterung der Tastenwiederholung zusieht.

übrigens der Aufschrei von ihm war dadurch
begründet, dass das

DAU: Womit macht man eigentlich
Datensicherung?
Ich: Am besten mit einem geeigneten
Backup-Programm.
DAU: (Ruft MS Word auf, Finger auf die Tastatur
legend und abwartend) "Können wir denn mal
schnell so ein Programm schreiben?"
Ich: (aus dem 3. Stock springend)
"AAAaaaarrrghgghghgh!"

*Andy* Neulich bei der COBOL-Klausur... lauter
Wiwis...
*Andy* Tutor: "Sie haben eine
estricted shell, da gehen nur ein paar Kommandos,
stehen auf der Liste vor ihnen..."
*Andy* Liste: vi, cp, mv, more, ...
-> *andy* was machst du in dem Kurs?
*Andy* Wiwi: "Äh, da ist das wq-Kommando ja gar
nicht drauf, kann ich jetzt nicht mehr
abspeichern?!"
-> *andy* hihi
*Andy* Ich? Och... nachdem ich schon
en Fortran-Schein hatte, will ich auch noch

en Cobol-Schein...
-> *andy* dir graust auch vor gar nix :-)

Hallo Olaf!
OK> Wie wäre es denn mal mit RTFM? Oder hast du
etwas Besonderes vor?
Das Programm kenne ich nu nicht. Es ist weder auf
den Horn Disks 1 - 7, noch in der Mowgli oder
Bastard Box #2 zu requesten.
Kannst Du mir mal sagen, wos das zu requesten
gibt???
Wäre nett.....

Ein Kollege musste einmal für seinen früheren
Arbeitgeber Lizenznummern von gekauften Disketten
katalogisieren. Und das geht am besten, wenn man
die Disketten auf einen Fotokopierer legt. Man
stelle sich die Gesichter der Leute vor, die an
dem Kopierenden vorbeikommen :-)

Ein Siemens-Techniker, der unsere Computer
richten sollte, kam bei uns an und schüttelt sich
fast vor Lachen. Er war auf der Autobahn von einem
Mann überholt worden, der ihn zum Anhalten auf den
Pannenstreifen gelotst hatte. Als beide Fahrzeuge
standen,
kam dieser Mann angelaufen und fragte den
verdutzten Techniker: "Reparieren Sie auch
Waschmaschinen?" Zum Glück war der Techniker
schlagfertig: "Ja, haben Sie sie dabei?"

Gehört: Ein neu eingerichtetes Bürosystem versagt
seinen Dienst, der Techniker kommt vorbei und
repariert es. Dabei gehen wichtige Dateien ins
Bitnirwana.
Daraufhin fragt er die Sekretärin: "So, das
hatten wir. Sie haben doch sicher
Sicherungskopien?" -
"Ja, da in dem Ordner." Und da waren sie dann
auch, fein säuberliche DIN-A-4-Kopien...

OK. Aus dem Alltag in einer Softwarefirma:
Ein Kollege aus der Systemverwaltung macht
Telefonsupport, weil ein Kunde unsere Software
nicht installiert bekommt. Nach einigem Hin

und Her gibt er schrittweise Anleitungen: "Legen
sie die erste Diskette ein und rufen sie [cpio]
auf."
- "Ja, habe ich. Jetzt zeigt er eine Liste
an."
- "Ja, das ist in Ordnung. Wenn er damit fertig
ist, legen sie die zweite Diskette ein und
drücken die RETURN-Taste."
[Klapper, Klick, Tast]
- "So, da kommt jetzt eine Fehlermeldung!"
- "Hm, das kann eigentlich nicht sein. holen sie