Sonstige Witze

3 User kommen wutentbrannt an und beschweren
sich, dass da einer ne Maschine ausgeschaltet
hat, ich geh schauen und sage ihm was er gemacht
hat.
"Ich hab nur den Bildschirm ausgemacht"
verteidigt er sich
Der Haken: Es war eine Sparc SLC

Kommt einer rein: "Warum kann ich mich nicht
einloggen"?
Ich geh schauen und tüftel und mach und tu und
frag ihn seit wann er denn den Account hat,

Wieso ich nix können drucken?
Ich geh schauen: Was wohl? Drucker nicht
eingeschaltet (und er saß direkt daneben)

Hier is nix gefudelt, das hat sich wenn auch
nicht im O-Ton so doch sinngemäß hier abgespielt
als ich Terminalberatung hatte.
Wie ändere ich was in einem file? Ruf einen
Editor auf, z.B. "vi" (Kurzerklärung
mitgeliefert)
10 mins später: Geht nicht
Ich geh schauen, da hat der 4 (i.W. VIER) xedits
laufen und tippte
an einem Stueck "vi" "vi" "vi" ....

Benutzer: *aufgeregt* Herr Walder, Herr Walder,
mein Drucker geht nicht mehr... und ich muss ganz
dringend was ausdrucken...
Walder: hm, was ist denn los mit dem Drucker?

Benutzer: na er tut einfach nicht mehr
Unser Held dümpelt ca. 3 Minuten durchs Haus, bis
er vor besagtem Benutzer und Drucker steht.
Walder: da kann ich gleich ne Ferndiagnose machen
was nicht stimmt
Benutzer: oh, warum druckt er nicht?
Walder: ohne Strom geht?s nicht...

Letzte Woche war ich
en Bekannten in der FH Aalen besuchen. Der ist da
UNIX und VMS Systemadministrator. Er war 3 Wochen
in Urlaub gewesen und hatte seinem Kollegen, der
ebenso wie er fest angestellt ist (nix Hiwi), die
Betreuung des Clusters übergeben. Als er zurückkam
ausm Urlaub traf ihn der Schlag:
Die VAX war im Bootmodus und auf der Konsole beim
Bootprompt war zu lesen:
>>> dir
>>> cls
>>> gwbasic

Ich habe mal ein 3/4 Stunde mit einem Techniker
telefoniert, um herauszubekommen, dass er immer
nur den Monitor und NICHT den Rechner ein- und
ausgeschaltet hat, um neu zu booten. Der
Schulungsleiter der Firma (wo ich jobbe) war
teilweise immer etwas indisponiert. Er hielt
Termine nicht ein, und das eine oder andere
wusste er nicht, was er nach dem Studium seiner
Mails eigentlich hätte wissen müssen. Kurz bevor
er die Firma dann verlassen hat, kam heraus, dass
er überhaupt nicht wusste, was Mails sind (obwohl
er jeden Tag am Rechner gearbeitet hat, und bei

Hier ein Ereignis am RZ der Uni Hildesheim,
welches uns zu denken gab:
(Zur Erläuterung: den Studis stehen als
"Terminals" Sun-Sparcstations IPC zur
Verfügung.)
Eines Tages kommt ein Student offensichtlich
reichlich sauer aus dem Terminalraum und wendet
sich sofort an den für Hard- und Software
zuständigen RZ-Menschen, hält ihm eine Diskette
vor die Nase und meckert: "Jetzt habe ich den
Rechner schon viermal aus- und wieder
eingeschaltet, aber der will einfach nicht von
der Diskette booten".
So etwas kommt sicher auch an anderen RZs vor,

Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der
Benutzer anwesend ist.
Wie das denn ?
Na ja, es fragt eben danach..

Ich kann DOS nicht installieren.
Ja, warum nicht ?
Ja, da steht dann: Bitte legen sie Diskette 3
ein, aber das geht nicht, da stecken ja schon 2
Disketten im Laufwerk.

DAU (dümmster anzunehmender user)

Daniel Küblböck hat bei einem Verkehrsunfall
schwere Verletzungen
erlitten: Mit einem Opel Astra nahm er einem
Lastwagen die Vorfahrt. Der 18-Jährige hat keinen
Führerschein.

- So, neuesten Informationen zufolge, direkt von
der diensthabenden Polizeistelle, heißt es, es
entspräche nicht der Wahrheit, dass der als sog.
Superstar bekannte Küblböck den auf ihn
zukommenden Lkw übersehen hat. Tatsächlich liegt
der Fall ganz anders ... Klaus M. der Fahrer des
LKW wusste ganz genau was er tat. O-Ton ... : Als
ich diese Kanallie gesehen habe, wusste ich sofort

Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250
Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig
Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt
wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten,
und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach
oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen
Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert
hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf
einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

DAU (dümmster anzunehmender user)

Daniel Küblböck hat bei einem Verkehrsunfall
schwere Verletzungen
erlitten: Mit einem Opel Astra nahm er einem
Lastwagen die Vorfahrt. Der 18-Jährige hat keinen
Führerschein.

- So, neuesten Informationen zufolge, direkt von
der diensthabenden Polizeistelle, heißt es, es
entspräche nicht der Wahrheit, dass der als sog.
Superstar bekannte Küblböck den auf ihn
zukommenden Lkw übersehen hat. Tatsächlich liegt
der Fall ganz anders ... Klaus M. der Fahrer des
LKW wusste ganz genau was er tat. O-Ton ... : Als
ich diese Kanallie gesehen habe, wusste ich sofort

Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250
Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig
Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt
wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten,
und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach
oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen
Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert
hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf
einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen
Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf
jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der
Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt
er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag
kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er
sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz
darauf spürt er wieder die Tatze des Bären.
Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht,
das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet

Im 1. Stockwerk gehen 18 Leute in einen leeren
Aufzug, im 2. Stockwerk steigen aber 20 aus. Der
Biologe würde sagen, sie haben sich vermehrt. Der
Physiker würde sagen, Rundungsfehler, das liegt
innerhalb der Tolleranzgrenze und der
Mathematiker würde sagen: Jo, gehen einfach 2
Leute wieder rein, dann ist der Aufzug leer.