Sonstige Witze

40 Studenten hören dem Mathematiker zu.
Dann gehen 45.
Sagt der Mathematiker:"Super wenn jetzt noch 5
kommen ist keiner mer da."

Wusstest du, .........

- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen
zu lecken?
- das wenn du zu fest niest, dass du dir eine
Rippe brechen kannst?
- Und wenn du versuchst das Niesen zu
unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben
würdest?
- Und wenn du versuchst, während den Niesens die
Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist
in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein
Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?

Es gehen zehn Leute in einen Raum hinein, der
vorher menschenleer war. Nach einer Weile kommen
elf heraus.
Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich wohl vermehrt
haben."
Experimentalphysiker: "Was solls, 10%
Messtoleranz müssen drin sein."
Quantenphysiker: "Muss wohl einer
reingetunnelt sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer
reingeht, ist keiner drin."
Hebamme: "Na und? Das erlebe ich bei jeder
Geburt"

In der Wüste. Hitze! Ein Mann ist wie wild am
buddeln. Kommt ein zweiter vorbei. "Kann ich
helfen?" "Jau! Los! Mach mit! Gleich ist es
soweit..." Beide am Graben wie die Blöden...
Kommt noch einer. "Was macht ihr denn hier mitten
in der Wüste?" Sagt der davor gekommen: "Wir
suchen etwas. Das muss hier irgendwo sein" "Was
sucht ihr denn?" Sagt der erste: "Ist echt
schlimm. Wir haben nicht mehr viel Zeit! Der Typ
da vor dem Monitor wartet auf die Pointe und
gleich ist der Witz zu Ende und ich kann sie
einfach nicht finden... Shit, zu spät."

Kilometer um Kilometer fährt ein altes Ehepaar
nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, an dem
sich ein halbes Dutzend Schweine im Misthaufen
wälzen. "Verwandte von dir?", fragt die Frau
schnippisch ihren Gatten. "Ja", erwidert dieser,
"das sind meine Schwiegereltern."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich
wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Was haben eine Stiefmutter und ein Stiefmütterchen
gemeinsam ?

Beide stehen dumm in der Gegend herum !

Eine Oma will sich umbringen, da sie in ihrem
Leben keinen Sinn mehr sieht. Sie überlegt lange
wie sie es machen soll. Da erinnert sie sich an
das alte Gewehr von ihrem Mann, das auf dem
Dachboden liegt. sie beschließt sich ins Herz zu
schießen. Da sie nicht genau weiß wo das Herz
sitzt, ruft sie ihren Arzt an und fragt diesen
nach der genauen Lage des Herzen. Dieser sagt
ihr, dass das Herz zwei Finger breit unter der
linken Brustwarze liegt. Nach Beendigung des
Gesprächs setzt sie das Gewehr wie vom Arzt
beschrieben zwei Fingerbreit unter ihrer linken

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: Ich habe
fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.
Was meinst Du mit fast? fragt der Pfarrer. Nun
ja, wir haben uns ausgezogen und dann
aneinandergerieben aber dann haben wir damit
aufgehört. Darauf der Pfarrer: Reiben ist
dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in
die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf
Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock.
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine
Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment
davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der

"Du Hans ?" - " Ww-wa-a as?" "Ich kenn ein Mittel
gegen dein Stottern!" "Au...uu...jaa. Saaag doch
maaal !" " HALTS MAUL!"

opium haut opi um

Sitzen 2 ältere Herrschaften auf dem Sofa. Sagt
der Mann:"Hör mal wir kennen uns schon so lange
wollen wir nicht mal heiraten?"
Sagt sie:"Klar gerne los!"
Er geht in den Keller kommt mit einem riesigen
Holzhammer wieder und haut ihr voll einen auf die
12!
Sie,nachdem sie wieder bei Besinnung
ist:"Hammerhai!"
Er:"Jo,richtig du bist dran!"

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Musste auch erstmal einen Moment überlegen aber
dann wars ganz klar...

Eine Lehrerin versucht ihren Schülern im
Unterricht beizubringen, gesünder zu leben.

Sie nehmen 4 Gläser und füllen das
1. mit Sperma
2. mit Alkohol
3. mit Nikotin
4. mit Wasser
Dann setzen sie in jedes Glas noch einen Wurm.

Sie lassen es dort für eine Weile liegen.

Nach einigen Tagen sind die Schüler schon
aufgeregt auf das Ergebnis..

Der Wurm im 1. Glas ist tot.
Der Wurm im 2. Glas ist tot.
Der Wurm im 3. Glas ist tot.
Der Wurm im 4. Glas ist noch am leben.

Was lernen wir nun daraus, fragt die Lehrerin
??

Ein Schüler zeigt auf und antwortet:

"Deine Feuerwerksraketen funktionieren nicht?

Verstehe ich nicht, ich hab sie doch vorhin alle
ausprobiert"

Sprüche von Professoren

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof:
"Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in derSekunde hätten,
dann wuerden Sie auch brummen...!"(Elektrotechnik,
FH Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten
unterdrückt?Weil es sich bewährt hat!(Englisch,
Freie Waldorfschule Essen)

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sienicht praktisch veranlagt sind -
denn kochen und putzen das tun
sieja!"(Mathematik, Uni Osnabrueck)

...und alles was Vorteile hat, hat auch

Die Herkunft und Echtheit dieser Geschichten kann
nicht bestätigt werden. Ist das wichtig? Nein.
Also dann mal los:

Seattle, Washington:
Ein Mann hat beim Versuch, Benzin von einem
geparkten Wohnwagen abzuzapfen, mehr bekommen als
er wollte. Die Polizei fand den Mann auf dem Boden
liegend neben den Wohnwagen, neben ihm eine Pfütze
Abwasser. Ein Polozist sagte, dass der Mann den
Schlauch aus Versehen in den Abwassertank des
Wohnwagens gesteckt hatte und vor Übelkeit nicht
mehr stehen konnte.

Wichita, Kansas:
Ein 22-jähriger Mann wurde in einem Hotel

Prof.: "Bei mir haben sich einige Studenten
beschwert, dass meine Erklärungen so schwer zu
verstehen sind. Ich habe mir überlegt, meinen
Unterricht nun ein wenig praktischer zu
gestalten. Wir fangen ganz einfach an: Stellen
Sie sich bitte einen vierdemensionalen Raum
vor..."

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",
sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum,
welcher der beiden von ihnen vertretenen
Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen
Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist,
als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die
gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab
sie!..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch
6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr
traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen
Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch
einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt,
vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt
sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern
spielen lassen?" - "Nein, den sie ist
Linkshänderin."