Sonstige Witze

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist
die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet
sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz
erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen
erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken
sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten
3 sind."

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er
möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In
seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt,
seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich
versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei
das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung
treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der
Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag
hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer
in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss
gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den

Sitzen einer mit Hasenzähnen und einer mit nem
Wasserkopf in der Sauna. Sagt der mit den
Hasenzähnen: " Man ifs dafs heifs hier!"
Sagt der Wasserkopf: "pfffffffffff...."

100 Wege eine Pizza zu bestellen
Genug Material für deine nächsten Anrufe...
;-))

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke
beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person
am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus
und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie
daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der

ÜBERLEBENSTIPS IN HORRORFILMEN

1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht
mit den Worten: ?Hau hier ab!? ? Dann tue das,
und zwar schnell!

2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein
Wahnsinniger in der Nähe ist!

3. Wenn Du feststellst das dein Haus auf oder in
der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann
verkauf es!

4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen
Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich
vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!

5. Schau nie unters Bett!

6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht
dann, wenn gerade der Strom ausgefallen ist!

Nimmt der Opi Opium Haut Opium den Opi um.

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er
kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann
bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann
acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich
trinke, desto besoffener werde ich..."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann
sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt
er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da
jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da
noch jemand?"

Woran du erkennst, dass du zu dick bist

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben
durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische
Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten,
weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du
landest immer im Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem
Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das
Klärwerk benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung
verwendet

Noch mehr ungeklärte Menschheitsfragen:

Warum schreiben Erstklässler oft
Spiegelverkehrt?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt,
wo dehnt es sich dann rein?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das
Dunkel aus?

Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht
widersinnig?

Warum werden in den USA für tödliche Injektionen
eigentlich sterile Nadeln benutzt?

Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu

Ein Pfälzer und ein Saarländer unterhalten sich.
Sagt der Saarländer: "Ihr macht euch immer über
uns lustig, wir wollen auch mal über euch
lachen." Meint der Pfälzer: "Ok, ich schnapp mir
ein paar Kumpels, dann fliegen wir nach Afrika
und bauen mitten im Sand der Sahara eine Brücke."
Nach 2 Wochen steht die Brücke. Die Saarländer
fliegen nach. Meint der eine: "Guck mal, sind die
dumm, bauen mitten im Sand eine Brücke." Nach 5
Stunden wollen die Pfälzer die Brücke wieder
abreisen, weil man das Holz noch für andere
Sachen nehmen kann. Meint der eine Pfälzer zum

Steward zum Kapitän: Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem
machen? - Werfen Sie ihn sofort über Bord! Ca. 10
Minuten später: Und was machen wir jetzt mit dem
Blindenhund?

Daniela ist beim Schlittschuhlaufen in den
Bagersee eingebrochen und versucht , sich aus dem
Eisloch zu befreien . Da kommt ihre Freundin hinzu
. "Bist du eingebrochen ?", ruft sie entsetzt . "
Ach was ",sagt Daniela bissig , "der Winter hat
mich beim Baden überrascht !"

Was war Jesus von "Beruf"?
Student: wohnte mit 30 noch zuhause,
hatte lange Haare,
und wen er mal was tat, so wars ein
Wunder

Whisky
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem
Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder
einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen,
sonst könnte ich was erleben...

Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen
Arbeit an. Ich zog den Korken der ersten Flasche
und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von
einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken der zweiten
Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem
Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken der
dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken,

Was ist größer als Gott ?
Bösartiger als der Teufel?
Die Armen haben es!
Die Glücklichen brauchen es!
Und wenn Du es ißt, stirbst Du!

na???

NICHTS!

Diese Frage wurde an Kindergärten und
Universitäten gestellt, 85%
der Kindergartenkinder wussten die Antwort
sofort, aber nur 17% der Studenten.

die letzten worte eines türstehers:
"nur über meine leiche!"

die letzten worte eines metzgers:
"werf mal das messer her josef"

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der
eine aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er zu
Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite
steigt aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er
zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte,
leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch,
steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein
Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der
erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz
schön gemein, was...?"

Was wird ein Zebra im Regen????

Machs dir nicht zu kompliziert!!!

Ganz einfach!!

Lösung: ES WIRD NASS!!!