Sonstige Witze

Was ist das beste daran eine obdachlose Freundin
zu haben?

Man muss sie danach nicht nachhause bringen.

(zitat aus "Crime is King")

Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie
abgehackt im Wald.
Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer
daran sehr viel Freude hat.
Hat der Bauer keine Frau, tuts genausogut die
Sau.
Ruft die Bäurin laut Du Schurke! will sie an des
Bauerns Gurke.
Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das
Plumpsklo schon besetzt.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh
im Stall verschanzt.
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht
sie auch im Dunkeln findt.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von
Brechreiz sie gepackt.
Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine

die letzten Worte eines Sportlehrers:
alle Speere zu mir

Ein Leserbrief an Hörzu:

Sehr verehrte Frau Diene,

Ich habe eine schwierige Frage an sie zu richten,
die mich schon lange beschäftigt.
Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen
Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der
andere ist bei der städtischen Müllabfuhr
beschäftigt.
Mein Vater verkauft Rauschgift an mittellose
Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf
Jahren in einer Trinkanstalt. Ich selbst habe die
Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer
Damen im Gefängnis gesessen.

Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt,

What do you call two Mexicans playing
basketball?
-Juan on Juan.

Why is divorce so expensive?
-Because its worth it.

Why is air a lot like sex?
-Because its no big deal unless you
e not getting any.

Why don bunnies make noise when they have
sex?
-Because they have cotton balls.

Where does an Irish family go on vacation?
-A different bar.

Did you hear about the Chinese couple that had a
retarded baby?
-They named him "Sum Ting Wong"

Why is there no Disneyland in China?
-No ones tall enough to go on the good rides.

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit Dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich gebe Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst Du Dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst Du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und dort kannst Du Dich mal richtig satt essen."

Er sagt: Ich rufe dich an/ich melde mich
er meint: ich bin nicht weiter an dir
interrssiert, aber wenn mir nichts besseres
einfällt melde ich mich

er sagt: eine zu feste bindung zerstört die
liebe
er meint: ich will mit dir ins bett. stelle bloß
keine ansprüche

er sagt: man kann gut mir dir reden
er meint: mehr aber auch nicht

er sagt: du hast wunderschöne augen!
er meint: du hast wunderschöne brüste! kanns du
dich mal ausziehen?

er sagt: lass uns tanzen
er meint: ich will nicht reden, ich will dich
anfassen

er sagt: ich bin noch nicht bereit!

Auf der straße spricht eine frau einen passanten
an: ach du liebe güte sie sehen ja genauso aus
wie mein dritter ehemann!

er: interessant, wie viele männer hatten sie denn
schon?
sie: zwei

Gebet für jeden Anständigen Schluckspecht

Bier unser,
das du bist im Glase.
Gesegnet werde dein Erfinder.
Mein Rausch komme,
dein Wille geschehe
wie zu Hause
so auch in der Kneipe.
Und vergib uns unsere Schulden,
denn auch wir vergeben unseren Gläubigern
Und führe uns net in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft
zum weiter trinken.
Denn dein ist der Durst,
der Rausch und die Seligkeit
in Ewigkeit.

PROST!!!

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte
sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:
"Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen
Spaziergang zu zweit?" - "Wie können Sie es
wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht
eines von Ihren Flittchen!" - "Also," sagte der
Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"

Auf einem Tisch liegt ein 100 DM-Schein. Am Tisch
sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein
schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt
den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn
den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den
schnellen Beamten gibt es nicht.

Treffen sich ein dicker Amerikaner und ein
Zaunduerrer Senegalese.
sagt der Ami:"Mensch du siehst ja aus als waer ne
Hungersnot ausgebrochen!"
Darauf der Senegalese:"Und du als waerst du
schuld dran."

Was ist klein scharf und gefährlich ?

ein hai in einer senfdose

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.
Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
BLINK Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.
Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder jung und so hübsch bin, wie nie zuvor."

Naja, ich weiss dass das vielleicht nicht so
lustig ist, aber ich weiss nicht wem ich es sonst
erzählen sollte .. ):

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin
zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass
miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar
von einer Traumbeziehung und es war wirklich so
bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch
verhalten - war nicht mehr die Frau die ich
kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es
hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen
neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern
einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das
Tier am nächsten Tag bei dem Käufer
abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass
der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein
Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das
Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der
Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

Martin und sein Hund Tobi sitzen auf m Sofa und
schauen Fern..

Martin:"Hey gugg mal Tobi...der dumme Indianer
spricht wirklich mit seinem Pferd"

Ein Schweizer und ein Italiener gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Italiener den Schweizer auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir, was du siehst!"
Der Schweizer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Italiener sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Schweizer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitlig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Die größten türkischen Filmklassiker:

Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümphrü
Büghürt den legendären Satz sagt: "Guckst Du
misch in den Augen, Aysche!"

Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen,
der verzweifelt versucht, nach Hause zu
telefonieren, aber keinen Türken findet, der ihm
ein Handy vertickt (iss halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht, Dinosaurier
wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu
klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht,

"Wo kann ich ihren Mann finden?" fragt der Vertreter die Bäuerin.
"Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der Mütze."