Sonstige Witze

Die Bussgeldstelle in Zürich erhielt folgendes
Gedicht von einem Verkehrssünder:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen

Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wies kam liebe Leut, ich sags Euch genau,
in Widen war ich ein paar Tage, bei einer
reizenden Frau.
Und hab dann, sonst hätt ich etwas versäumt,

von den schönen Tagen geträumt.

Plötzlich ging es bergab, ich war ganz
verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand
"Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein
Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen
Blitz.

Was bekommt ein Engel wenn er abstürzt und in
einem Scheißhaufen landet?

na?

und?

Genau! einen Kotflügel :D

Zwei Männer sitzen an der Theke der eine so
besoffen das er sich das jacket vollgekotzt
hat.fragt er denn kumpel wie er das seiner frau
beibringen soll. darauf der,:steck 50 EUR in
die brusttasche und sag ihr dich hät einer
angekotzt und als entschädigung das geld
zugesteckt. als er nachhause kommt erklärt er es
seiner frau,die greift in die brusttasche und
zieht 100 EUR raus. aber das sind ja
100 EUR sagt sie erstaund.darauf er :ach,ja in
die hose hat er mir auchnoch geschissen.

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt:"Ich
hätter gern ein zweipfund Brot."
darauf der Becker:"Ey kumpel willst nicht erst
mal das Andere runterschlucken?"

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da
kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps,
mich hat der Meier spendiert!" ,
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der
Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps,
mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der
Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der
Meier spendiert!"

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass
er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage
nicht überhand nimmt. Er bietet wegen
Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu
helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip
ganz einfach ist, man braucht nur einen
Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes:
"Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort:
"Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr
auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle
nach und nach die Affen herunter und wenn sie
herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und

Beim Bundesvision Songcontest bekommen "Fettes
Brot" 12 Punkte in Flensburg.

Diese Idioten freuen sich auch noch darüber.

Ein kleines grünes Dreieck :)!

Was ist klein grün und Dreieckig ???

welche drei worte muss mann beherrschen, wenn man
besoffen von der polizei angehalten wird??

eishockey, kanufahren und wirsing!
warum, fragt ihr euch?

naja, besoffen klingt das so:
ois o.k.!
ka nu fahrn!
wiasehn!

für alle nicht-bayern:
alles o.k.!
(ich) kann noch fahren!
wiedersehen!

Was ist aufm Klo und niemand darfs wissen??

DER GEHEIMKOT :-)

Flugzeug: Hier MT20 an Tower Frankfurt.
Tower: Hier Tower Frankfurt.
Flugzeug: Bitte Landebahn frei machen.
Tower: Is frei!
Flugzeug: Sind grad gelandet, aber warum ist eure
Landebahn so extrem kurz? Wir sind angekommen und
direkt in den Schotter .
Tower: Nach ihrer Ansicht mag die Landebahn
extrem kurz sein, aber dann ist sie 4 Kilometer
breit !!!

Der Schaffner hatte ein schweres Leben. Er konnte
es nie in vollen Zügen genießen!

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag
und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht
einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles
Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich
völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und
"Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon
ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich
arbeitete bis mittags.

Fragt ein Brötchen das andere:"Sag mal,ist dir au
so fad?",sagt das andere:"Nöö,ich hab Gurkel
drinne!!!"

Der Rülpser is ein Magenwind,
der den Weg zum Arsch net find

eine Atombombe explodiert! -

keiner lacht alle strahlen

Woran Sie bemerken, daß Sie am Arbeitsplatz
unbeliebt sind :

10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto
bedruckt
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit
Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.

8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine
Steintafel und einen Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den
Marsch
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel
aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit
einer Zielscheibe
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen
angebracht
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen
unterschrieben.

Warum?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale
falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es
mit Babyoel aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum
dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche
Nummer waehlt?

Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt,
wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so
kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts

Wenn Du glaubst, dass ein Geschäftsführer ein
Geschäft führt, dann glaubst Du auch, dass ein
Zitronenfalter Zitronen faltet.