Sonstige Witze

Wer so dumm ist wie eine
Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und
schuf den Skinhead...

Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes
Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"

Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am
Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!"

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag
auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos
blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

Lothar Matthäus
wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag
Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu
tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote.Das schönste Geschenk
für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer
möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat
sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...

Durch
diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und
ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere
sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören!
Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf
durch den Ausfluß zu drücken.

Steffi Graf
glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit
den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man
schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein
Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!

Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare
schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die
Haare ganz kurz schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase
des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr
der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht!

7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar
Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres
Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm,
Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal
vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!

Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren.
Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht
verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich
gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre
das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.

Reinhold Messner bittet bei Trittin um eine Spende für
die nächste Himalaya-Expedition. Fragt der Grünen-Minister: "Waren Sie
denn schon beim Kanzler?" "Ja, der hat mir 10.000 DM gegeben." "Was, so
viel?" "Ja. Außerdem kriege ich noch mal 20.000 DM, wenn ich Sie mitnehme.
Und 50.000 DM, wenn ich Sie dort lasse!"

Ich gehe gern abends in die
Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier
ausdenken, zum Beispiel: "Ich hätte gerne "Gerstenkaltschale" oder "Hallo,
für mich einen Hopfentee!" oder "Noch zwei Blondwasser!" Der Knaller in
Stuttgart ist: "Ich nehme ein Bier und den Schaum unten
rein!"

Pottwale werden
immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie
sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade,
ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt
mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!"

Wenn sie in München leben, sollten
sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden
natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns
interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen,
gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.

Im Focus stehen heute
die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem
2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind
die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in
Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt:
"Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler
aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den
Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales
DFB-Pokalspiel gewesen!"

Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war,
ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart
aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die
drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!

In
der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in
Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann
wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie
sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."

Heiraten auf dem Standesamt
soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durch- schnittliche
deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300
Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für
die Frau nach Deutschland...