Sonstige Witze

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere
Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf
und wird morgen entlassen.

Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht
verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen
bekommen, aber der russische vom saufen!

Heute
Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute
nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli einfach in den
Hals.

Holländer mit 36stündiger
Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der
schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris
hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein
Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

In der
Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig,
denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km

Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten
besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu
schwer für dich - geh doch dreimal.

Nun
gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben
sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen
Reifen.

Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt
nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das
Luder ist auf der Toilette!"

Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den
Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul
Breitner Finanzminister.

Clinton hat sich für die Bomben
auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab,
ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach
ein. Der Vorteil für Berti ist, daß er bei Gladbach garantiert niemanden aus
der National-Elf trifft!

Rinderwahnsinn - jetzt auch
in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen
soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter
geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne
Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

Möbel aus
Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel
aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.

Die
Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und
ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!

Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus.
Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der
Amis provoziert.

Die Quenn von
England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das
verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.

Eine neue DailySoap in der ARD:
"CityExpress". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt
nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.

Jan
Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen.
Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.