Sonstige Witze

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nichts, suchen sie mir einfach die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"

Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, dreht sich der eine zur Seite, nimmt seine Golfmütze ab und verharrt ein paar Sekunden regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Selbstverständlich", antwortet der Erste besinnlich, "in einer Woche wären wir schließlich 30 Jahre verheiratet gewesen."

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten: "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.
Der Direktor fragt: "Wieviel Geld hat der Mann denn auf seinem Konto?"
"Drei Millionen Euro."

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Nur widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte dagegen stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!

Frau Förster fährt zur Kur.
Auf dem Bahnhof angekommen sagt sie zu ihrem Mann: "Aber Hans, bloß um zu sehen, wie ich abfahre, brauchst du keine Bahnsteigkarte zu lösen!"
"Doch, Isabella, das ist mir die Sache wert."

"Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß es noch nicht!"

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."

"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Und mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

Der Feuerwehrhauptmann kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum. Trinkt einen Kaffee, und sagt dann zu den Kameraden: "Jetzt macht Euch mal langsam und sinnig fertig für einen Einsatz. Das Finanzamt brennt!"

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?", fragt der Friseur seinen Kunden, um ein Gespräch mit ihm in Gang zu bringen.
"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, wo eine unheimlich teure Stereoanlage steht. Als er sich gerade daran zu schaffen macht hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!".
Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!".
Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?"

Als der Mann mit einer Microwelle nach hause kommt meint die Frau nur lästernd:
"Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"

Zwei Männer stehen nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach, quatsch, ich krieg den Reißverschluß wieder nicht auf!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"