Filmzitate

Rajesh: "Ich hab jetzt keine Lust mehr."
Sheldon: "Bloß weil du keine Freundin hast? Ohje, wenn man aus diesem Grund das Spiel nicht mehr spielt, steht Dungeons & Dragons auf verlorenem Posten."

Sheldon über Penny: "Sie spielt falsch. Niemand kann so attraktiv sein und gleichzeitig so gut bei Videospielen."

Du sagst jedem ich sei Raketenwissenschaftler? Mein Gott! Sag doch gleich ich kassiere die Straßenmaut an der Golden Gate Bridge.

Ich gebe genau 46,9% meines Nettoeinkommens aus, den Rest teile ich auf zwischen einem kleinen Sparkonto, dieser Mogelpackung Erdnussplätzchen und dem ausgehöhlten Gesäß einer Superheldenfigur.
Den Namen des Helden behalte ich zu seinem Schutz für mich... oder zu IHREM Schutz.

"Wir sehen uns in der Hölle Sheldon"?
Das bestimmt erschreckendste daran ist das fehlende Komma!

Entschuldige mal, du hast Dr. Sheldon Cooper in deinem Labor und er soll Gläser abwaschen? Das ist so als würdest du den Hulk bitten, dir ein Gurkenglas zu öffnen.s

Die Quantenphysik macht mich richtig glücklich... als würde man das Universum nackt sehen.

Es gibt nur eine bewusstseinserweiternde Droge die mir Spaß macht und die nennt sich Wissenschaft!

Howard: "Du weißt, dass wir uns sehen können wenn du deinen Computer einschaltest?"

Howards Mutter: "Ich fass das Scheißding nicht an, sonst erkranke ich noch an einem Computervirus!"

Howard: "Du wirst nicht krank von einem Computervirus..."

Howards Mutter: "Ach, dann bist du also nicht nur Astronaut, sondern auch Arzt?"

Penny: "Oh, hier kommt also der Pizzaduft her."

Sheldon: "Das ist bemerkenswert. Wenn Mozarella ein Explosivstoff wäre, wärst du ein guter Ersatz für die Sprengstoffspürhunde am Flughafen."

"Du solltest mal am Passahfest zu mir zum Essen kommen. Bei einer Katholikin mit so einem riesigen Kreuz um den Hals, dürfte meine Mutter vielleicht das Hirnaneurysma kriegen, auf das ich schon so lange hoffe."

Sheldon: "Ordne diese Personen nach der Schwere ihres Verrats: Brutus, Judas, Leonard Hofstadter."

Leonard: "Sheldon, du stellst mich auf eine Stufe mit Judas und Brutus?"

Sheldon: "Nicht mit Judas. Der hatte wenigstens den Anstand sich zu erhängen."

Leonard: "Es würde uns auch nicht umbringen, ein paar neue Leute kennen zulernen."

Sheldon: "Ja, aber neue Leute kennenlernen könnte uns umbringen. Es könnten Mörder sein oder Träger tödlicher Krankheitserreger."

Sheldon: "Hier ist wirklich eine Frau? Und du willst uns raus haben, weil du einen Koitus erwartest?"

Leonard: "Ich bin nicht in Erwartung eines Koitus."

Sheldon: "Steht sie für einen Koitus zur Verfügung?"

Leonard: "Hör doch mal auf, dauernd 'Koitus' zu sagen."

Sheldon: "Das wäre dann jetzt ein 'Koitus interruptus'.

"Holá, Nerd-migos!"

"Ich bin Hindu. In meiner Religion lehrt man, dass Leiden in diesem Leben im nächsten Leben belohnt wird. 3 Monate mit Sheldon am Nordpol und ich werde wiedergeboren als gutbestückter Milliardär mit Privatjet."

Sheldon: "Keine der mir bekannten gesellschaftlichen Gepflogenheiten macht mein Eingreifen erforderlich."
Penny: "Was ist mit 'Jungfrau in Nöten'?"
Sheldon: "Ritterkodex aus dem 12. Jahrhundert, nicht gerade aktuell. Und außerdem gilt das nur für Ritter."

Sheldon zu Penny: "Sing das Katzentanzlied."

"So, diese Frühstücksflocken haben ihre molekulare Integrität verloren, jetzt habe ich hier nur noch Weizenschrotpampe."

Leonard: "Was? Ich war mit vielen Frauen aus. Da wäre Joyce Kim, Leslie Winkle..."

Sheldon: "Ich informiere die Herausgeber unserer Wörterbücher darüber, dass 'viele' nach neuester Definition zwei bedeutet."