Fußball

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt mußte warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? --> Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, "Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt" und nicht "Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt"!"

Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? --> Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe!"

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" - "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." - "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Freundschaftspiel: 1860 - Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. gehen die 60er unter großem Jubel 1:0 in Führung.

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns!

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund? --> Es gibt keinen großen, beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? --> Belgien hat sich für die WM qualifiziert!

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Haben Sie 3 Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielende. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Der Trainer der türkischen Nationalmannschaft : "Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Krankenhaus besuchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger? --> Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot!

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch. Nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."