Politik

Es klopft an der Himmelstür des Kommunistischen Paradieses. Petrus öffnet und sieht draußen einen Mann stehen. Dieser bittet um Einlass. "Bevor ich dich hier hineinlassen kann", sagt Petrus, "muss ich dir ein paar Fragen stellen, um zu prüfen, ob du überhaupt zu uns passt." Der Mann willigt ein und Petrus stellt die erste Frage.

"Was war dein Vater?" - "Ein Industrieller", antwortet der Mann.
"Was war deine Mutter?" - "Eine Kaufmannstochter."
"Was war deine Frau?" - "Eine Aristokratin."

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck Dich!"

"Die Bundeskanzlerin hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" - "??...Warum vor dem Bundestag? Hat man sie nicht reingelassen...??"

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung

"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" - "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Helmut: "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst Du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur Dich."

Die SPD strickt den Frühlingspulli

Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine fallenlassen!

Interview im Bundeskanzleramt:

Presse: "Was halten Sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl: "Da fragen Sie am besten meinen Verkehrsminister!"

Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht erstaunt aus und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat auch Biowaffen!"

Frage an Angela Merkel:

"Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel erfreut: "Nein ..."
"Das dachte ich mir ..."

Schröder, Merkel und Fischer sitzen in einem Hubschrauber und fliegen über Bayern.
Merkel: "Wenn ich einen Hundert-Euro-Schein nach unten werfe, freut sich ein Bayer!"
Schröder: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine runter werfe, freuen sich zehn Bayern!"
Fischer: "Wenn ich hundert Ein-Euro-Stücke hinunter werfe, freuen sich hundert Bayern!
Pilot: "Wenn Ihr nicht bald aufhört mit Eurem Gelaber, dann werfe ich Euch runter! Und dann freut sich ganz Deutschland!"

Merkel, Schröder und Fischer sitzen in einem Boot. Das Boot geht unter! Wer wird gerettet? --> Deutschland!

Was haben Barack Obama und eine Intim-Rasur gemeinsam? --> Der Bush ist weg!

Was haben Barack Obama und eine Intim-Rasur gemeinsam? --> Der Bush ist weg!

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich mein Portmonaie verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserem Dach ist, und es reinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, kein Schaden und kein Verlust!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? --> Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm. Er bestellt Bush, Putin und Schröder zu sich und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies den Menschen zu verkünden. Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht. Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet." Bush verkündet vor dem Kongress: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert. Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet." Und zu guter letzt verkündet Schröder vor dem Bundestag: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt. Und die zweite gute Nachricht ist, daß ich bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler bleiben werde."

Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch "Sieziehung" zu ersetzen.

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, Sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen!"

Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch noch viel zu früh. Das muß wohl ein Irrtum sein! Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich vor den weißen Tauben, das ist wichtig!" Kaum hat er sich versehen, ist Norbert Blüm schon wieder auf der Erde. Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine verdammt hässliche Frau, ekelhaft, eine Ausgeburt, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" Oskar sagt: "Diese scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!" Blüm geht weiter, wundert sich immernoch über die Begegnung mit Oskar und trifft Theo Waigel. Er hat eine Frau im Arm - abartig wäre da noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, potthäßlich und einen Charme wie ein Ozelot! Bähhhh! Blüm fragt Theo: "Was ist denn passiert, Theo?" - "Mein Gott, laß mich in Ruhe. Diese beschissenen, verfluchten, weißen Tauben, elende, miese weiße Tauben...!" Norbert geht weiter, wundert sich, ist beklemmt und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!"

Prinz Charles ist total traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber...!