Handwerkerwitze

Was haben Elektriker und Klempner bei der Renovierung eines Altbau gemeinsam? -->Wenn sich der eine verbohrt hat muss der andere kommen.

Treffen sich zwei Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen: "Was guckst Du so traurig, ist was passiert?" Antwortet der Gefragte: "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!"
Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

Wie bekommt man Maurer zum Bellen?
Indem man ruft: "Freibier!"
"Wohh? Wohh? Wohh?"

"Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet."

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen?"
Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben."

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?"
"Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"
"Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"
"Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kilometer am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter. "Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?" "Ich gebe mir ja die größte Mühe, Meister, aber der Weg um die Farbe zu holen wird immer länger!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Ein Maurer zum anderen: "Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer normalen Atombombe un einer Wasserstoffbombe?" Darauf entgegnet der andere Maurer: "Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du weg, aber die Mischmaschine ist noch da." Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn meint der erste Maurer: "Du, es muss noch eine andere Bombe geben." "Warum?" fragt der andere.
"Na ja guck mal, du bist da, ich bin da, aber die Mischmaschine ist weg."

Was unterscheidet Tischler, Zimmermann und Maurer? --> Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Ein Maurer fällt aus sechs Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer: "Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen."

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen?

Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen. Arbeitsamt: "Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln." Maler: "Probieren kann ich es ja mal!" Nach einer Woche kommt der Malermeister wieder zum Arbeitsamt und fragt: "Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?" Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?" Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt aber schon verdächtig. Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen." Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste..." Worauf der Ostfriese drei mal in die Hände klatscht.

Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tot!

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: "Meine Fresse, stell Dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an! Was alles passieren kann, wenn Du nicht aufpasst, das kannst Du Dir doch an Deinen acht Fingern abzählen!"

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?" "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" "Woher willst Du das denn wissen?" "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

In New York wird ein neuer Wolkenkratzer gebaut. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Notarztwagens, und da sagt ein Bauarbeiter zum anderen: "Die sind ganz schön schnell heute - nur 3 Minuten." Fragt der andere: "Wie kommst du denn darauf?"
Antwort: "Weil mir vor 3 Minuten mein Hammer hinuntergefallen ist."

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"

Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt: "Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da."