Arztwitze

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an. " "Ich Ihnen auch ", versichert ihm der Professor.

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen? Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Geht ein Mann zum Arzt und fragt: "Was ist das hier auf meiner Stirn?" Der Arzt antwortet: "Das wird ein Penis!". Mann: "Was können Sie dagegen tun ??" Arzt: "Sie müssen viel lesen." Der Mann wunderte sich und macht gleich einen Termin bei einem anderen Arzt. Doch der sagte das Gleiche. Vor lauter Verzweiflung sucht der Mann Hilfe in den USA. Er stellt dem amerikanischem Spezialisten dieselbe Frage: "Was kann das hier sein auf meiner Stirn??" , doch auch er sagte das es ein Penis wird und das er viel lesen soll. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch Sie, daß ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Ein Mann wird von einer Walze überfahren. Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: "Zimmer 8 bis 12."

Kommt ein Mann ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 ,80 Meter, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 150 Euro und im Motel 75 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 25 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 20 zurück..."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Nachricht für Sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50 Euro und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!!

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaube, sie ist erstickt."

Arzt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie: Sie haben AIDS. Und sie haben Alzheimer." Patient: "Zum Glück ist es kein AIDS!"

Eine völlig verzweifelte Frau kommt mit ihrem betagten Schäferhund zum Tierarzt. Sie berichtet, dass der Hund seit geraumer Zeit so sehr schnarcht, dass es ihr kaum mehr möglich sei, in den Schlaf zu kommen und das dies besonders problematisch sei, weil sich der Schlafplatz des Hundes direkt zu ihren Füßen am Bett befinde. Der Tierarzt beginnt den Schäferhund aufs Genaueste zu untersuchen, kann aber nichts finden, dass als Begründung für das Schnachproblem herhalten könnte. Der Arzt überlegt kurz, greift in seine Schreibtischschublade, zieht eine Silberkette mit 3 vergoldeten Ahornblättern hervor und reicht diese der Frau. Nehmen sie diese Kette und binden sie sie ihrem Hund um den Schwanz, sobald er das nächste mal zu schnarchen beginnt. Die Frau schaut etwas skeptisch, ist aber so verzweifelt, dass sie die Kette nimmt und sich auf den Heimweg macht. Noch am selben Abend, kurz nachdem die Frau zu Bett gegangen war und ihr Hund es sich zu ihren Füßen bequem gemacht hatte, begann das Scharchdrama erneut und jegliche Bemühungen der armen Frau in den Schlaf zu kommen schlugen fehl. Ein Griff in die Nachttischschublade brachte die vom Tierarzt verordnete Kette hervor und sie begann diese dem Hund um den Schwanz zu wickeln. Just in dem Moment, als sie die Kette vollends angelegt hatte, stoppte der Hund das Scharchen und im Schlafzimmer kehrte Ruhe ein. Völlig überwältigt verbrachte die Frau ihre erholsamste Nacht seit langer Zeit. Am nächsten Morgen griff sie zum Telefonhörer um diese Geschichte ihrer besten Freundin zu berichten. Die Freundin, auch Scharchgeplagt durch ihren Mann, machte sich daraufhin auf den Weg zu dem selben Arzt, um sich auch so eine Wunderkette zu besorgen. Beim Arzt angekommen berichtet sie, dass ihr Mann jeden Donnerstag vom Kegeln nach Hause kommt, völlig betrunken ist und es ihr dann nicht gelingt in den Schlaf zu finden, weil ihr Mann so sehr schnarcht. Auch in diesem Fall greift der Arzt in seine Schublade und holt die ominöse Kette mit den 3 vergoldeten Ahornblättern hervor. Mit der selben Gebrauchsanweisung ausgestattet, geht sie Heim. Am nächsten Donnerstag kommt ihr Mann nun völlig betrunken des Nachts vom Kegeln, legt sich ins Bett und beginnt sofort zu schnarchen, als wolle er einen Wald absägen. Die Frau greift also in ihre Nachttischschublade, zieht die Kette hervor, lüftet die Schlafanzughose des Mannes und bindet die Kette um sein bestes Stück.

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"