Bürowitze

Solange mein Chef so
tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich
richtig arbeiten!

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt
nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar
sein."

"Herr Direktor, ihre Frau hat
dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine
alte."

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt
er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werde
ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"

Was ist Meinungsaustausch? Wenn
ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung
zurückkomme!

"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid der
Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."

Die
Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,
schliessen sie die Tuer ab."

Chef zur
Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag,
Dienstag, Mittwoch..."

Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat,
muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

"Um acht Uhr
hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes
los?"

"Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder
ich fange beim Finanzamt als Prüfer an."

Betrachten sie mich
nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht
hat.

"Meier sie sind das beste Pferd im
Stall." "Wirklich?" "Ja, sie machen den meisten
Mist"

"Heute war es die Hölle. Der
Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber
denken."

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt
diese Woche den Chef....."

In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein,
und es kommt nie wieder heraus.

"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander
verbinden. Sie sind entlassen."

Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du
Arschloch siehst aus wie mein Chef."

Das letzte Wort des
Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in
Revolverform!"