Fussballwitze

Paul, wo hast Du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball" --> "Doping im Fußball bringt nichts! Das Zeug muß in die Spieler!"

Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch. Nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel? --> Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann!

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Der Trainer: "Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Krankenhaus besuchen."

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? --> Damit das Spiel-Niveau nicht noch tiefer sinken kann!

Wie die FIFA mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß "sich-in-die-eigene-Hose-greifen" mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? --> Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? --> Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen!

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund... " ! "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"

Warum haben die Gladbacher-Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? --> Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: "Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?" Chantal: "5!" Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "Ähh,nee!" Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance!

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!"

Was unterscheidet einen Marienkäfer von der Eintracht Frankfurt? --> Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!