Fussballwitze

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen? --> Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel!

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? --> 2,75 Euro - elfmal Flaschenpfand!

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? --> Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden hat!

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?" Der Junge: "Tu’ ich doch!"

"Langsam reicht's mir", schimpft Bastellis Frau. "Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass Du unseren Hochzeitstag nicht weisst!" "Doch, das war, als GC gegen Sion mit drei zu eins gewann!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt mußte warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? --> Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, "Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt" und nicht "Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt"!"

Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? --> Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe!"

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" - "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." - "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns!

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund? --> Es gibt keinen großen, beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!