Fussballwitze

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? --> Belgien hat sich für die WM qualifiziert!

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Haben Sie 3 Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielende. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Der Trainer der türkischen Nationalmannschaft : "Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Krankenhaus besuchen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger? --> Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot!

‎"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen."Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.""Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker""Mein Name ist Jan, ich bin 11 ...Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Familie Müller steht vor dem Familiengericht und der Richter fragt den kleinen Fritz: "Na, willst Du bei Deiner Mutter wohnen?" - "Nein, die schlägt mich immer!", sagt Fritz, "und zum Papa will ich auch nicht, der schlägt mich auch immer!" - "Aber wenn Du weder zu Mama noch zu Deinem Papa möchtest, wo willst Du denn dann hin?" - "Am liebsten zum 1. FC Köln, weil die haben seit Ewigkeiten niemanden mehr geschlagen!"

Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt:
"Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale):

"Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden."

Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...

Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund: "Ey Kumpel, die wollen wissen wer der beste Torwart ist?" Darauf sein Kumpel: "Na DU!" Darauf Oli: "Nee, mit 4 Buchstaben nicht mit 2." Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung. "4 Buchstaben, die meinen MICH".

Warum lachen die Lilliputaner beim Fussball spielen immer so? --> Weil ihnen der Rasen an den Eiern kitzelt!

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn: "Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann an einem Sonntags Fussball spielt?"
Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt nicht, aber wie er spielt schon..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?"
Schiedsrichter: "Ich habe keinen Hund..."
Fußballer: "Oh, das tut mir aber leid. Blind, und keinen Hund."

Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel? --> Die Fussballmannschaft aus Peking!

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Fußballer-Logik!

1994 galten für die Meisterschaft der Karibik
(damals Shell Cup genannt) einige ungewöhnliche
Regeln, die unter anderem daher rührten, daß
die FIFA mit dem Golden Goal experimentierte.

So wurden bei Unentschieden auch die
Gruppenspiele verlängert und im Sudden Death
entschieden. Nun ergibt sich bei dieser Praxis
natürlich die Frage nach dem Torverhältnis,
denn es kann ja für ein Team von Nachteil sein,
daß es in der Verlängerung nicht mehr als einen
Treffer erzielen kann. Um einen solchen Fall
auszuschliessen, wurde festgelegt, daß ein