Kinderwitze

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgott ,ohgott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen!

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen lang keinen Honig mehr essen!" Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

"Sag mal Papi, warum hast Du ausgerechnet Mutti geheiratet?" - "Siehst Du Schatz, nicht ein mal unser Kind versteht es!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind!" - "Ha, Mutti, jetzt hast Du Dich verraten!"

"Meine Eltern sind komisch!", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" - "Nein, Papa!"

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

‎"Du bist ein richtiges Ferkel!", schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar, das Kind von einer Sau."

Die kleine Eva malt eine Katze. Die Kindergärtnerin kommt und begutachtet was sie malt. Dann sagt sie: "Wo sind denn der Schwanz und die Ohren der Katze?" Eva: "Die sind noch im Bleistift!"

‎"Meine Eltern sind komisch!", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

"Nimm die Hände aus den Taschen, wenn Du mich grüßt!", sagt der Lehrer.
"Ich habe Sie doch garnicht gegrüßt!", antwortet Rene.

"Papi, Papi", ruft Ronny. "Unser Hund kann ein neues Kunststück. Er kann auf drei Beinen stehen und mit dem vierten hält er sich am Küchenschrank fest!"

"Hat diese Medizin schlimme Nebenwirkungen?", fragte Oliver den Doktor.
"Allerdings", sagte der Arzt. "Morgen kannst Du wieder in die Schule gehen!"

"Was hat denn Willy dazu gesagt, dass Du ihm die Luft aus dem Fahrrad gelassen und die Luftpumpe versteckt hast"?
"Eigentlich nicht viel", sagt Wolfgang."Die zwei Zähne hätte ich mir sowieso ziehen lassen müssen!"

"Papi, ich möchte bitte zwanzig Euro haben!"
"Immer willst Du was haben. Denk doch auch mal an Geben!"
"Also, gib mir mal zwanzig Euro!"

"Mein Hund hat mir früher die Morgenzeitung immer ans Bett gebracht."
"Und warum macht er das heute nicht mehr?"
"Mein Nachbar hat die Morgenzeitung wieder abbestellt!"

"Wer hat die Türken bei Wien geschlagen?", fragt der Lehrer.
"Haha, darauf falle ich nicht rein", sagt Bernd.
"Die Österreicher kamen ja garnicht bis ins Halbfinale vom UEFA-Cup!"