Kinderwitze

"An Ihrer Stelle würde ich es mal beim Lotto versuchen",
sagte Professor Denker zum Studenten Maier.
"Von 49 Fragen haben sensationellerweise 6 richtige Antworten erraten!"

"Herr Professor, wie kann man merken, daß jemand blöd ist?"
"Ganz einfach. Wenn er eine simple Fragen nicht beantworten kann."
"Zum Beispiel?"
"Zum Beispiel: Wie lange dauerte der dreißigjährige Krieg."
"Oje, muß es unbedingt eine Frage aus dem Geschichtsunterricht sein?"

Chemieunterricht bei Professor Rossbacher.
"Der Versuch ist gefährlich", sagt der Professor.
Wenn ich nur ein wenig daneben tropfe,
fliegt alles in die Luft. So, und nun kommt alle mal vor,
damit Ihr es genauer sehen könnt!"

Was war die größte kulturelle Leistung der alten Römer? --> Dass sie Latein verstanden...

"Mami, ich kann heute nicht in die Schule.
Ich fühle mich nicht wohl."
"Und wo fühlst Du Dich nicht wohl?"
"In der Schule!"

"Sagen Sie mal", sagte der geknickte Vater zum Klassenlehrer,
"ist mein Sohn denn wirklich zu garnichts zu gebrauchen?"
"Doch", antwortet der Lehrer, "ich benutze ihn häufig
als abschreckendes Beispiel für die anderen!"

Sagte der Lehrer: "Ich hoffe, daß ich Dich heute zu letzten Mal beim
Abschreiben erwischt habe!!" "Das hoffe ich auch", dachte der Schüler.

"Warum hat unser Direktor so krumme Beine?"
"Na denk doch mal nach! Die große Schule, die vielen
Lehrer. Welche Last da auf ihm ruht!"

"Sag mal, wie kommst Du zu einer fünf in Deutsch?"
"Die hab ich, seit ich den Studienrat im Schullandheim
beim Tischtennis haushoch geschlagen hab."

Mandy kommt aus der Schule heim und sagt:
"Stellt Euch vor, heute haben wir vier neue Mitschüler
bekommen. Der eine heißt Frühling, der andere Sommer,
der dritte Herbst. Und was meint Ihr, wie der vierte heißt?"
"Winter", riefen die anderen.
"Wie kommt Ihr denn auf so einen Blödsinn?", sagt Mandy.
"Müller heißt er!"

Die Schüler betrachten im Museum die alte griechische Statue
eines Helden. Ihm fehlt ein Arm, eine Hand und die Nase.
Der Name der Statue heißt: "Der Sieger."
"Oje", murmelt Fabian, "Wie muss da erst der Verlierer ausgesehen haben?"

"Warum nennt Ihr die Chemietante Blinddarm?"
"Weil sie völlig überflüssig und ständig gereizt ist!"

"Sprichst Du auch ein Gebet abends, wenn Du Dich
schlafen legst?", fragte der Religionslehrer.
"Ich nicht", sagt Chris, "aber meine Mami."
"Schön, und was sagt sie?"
"Gott sei Dank, daß er endlich im Bett ist!"

Die Lehrerin fragt die ABC-Schützen nach ihren Namen.
"Ich heiße Hannes!", sagt der erste.
"Das heiß nicht Hannes, sondern Johannes!", berichtigt
ihn die Lehrerin. "Und wie heißt Du?", fragt sie den nächsten.
"Jokurt, Frau Lehrerin!"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden,
das man garnicht getan hat?"
"Natürlich nicht!"
"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Freddie sitzt in der Bank und schaut verträumt aus dem Fenster.
Kommt der Studienrat zu ihm und fragt: "Was tust Du
eigentlich Sonntags?"
"Nichts", sagt Freddie.
"Dann möchte ich Dich daran erinnern, daß heute
nicht Sonntag ist", sagt der Studienrat.

"Wasch Dir bitte die Hände, bevor Du zur Schule gehst."
"Nicht notwendig. Ich melde mich heute sowieso nicht!"

Der Lehrer: "Max, nenn mir Tiere!"
Max: "Das Schweinchen, das Pferdchen, das Entchen..."
Der Lehrer: "Was soll die Verniedlichungform? Lass das "chen" weg!"
Max: "Das Hündchen, das Kätzchen...!
Der Lehrer: "Du sollst das "chen" weglassen!"
Max: "Das Kanin..., das Frett..., das Eichhörn..."

In der Mathestunde.
"Uwe, ich schenk Dir heute zwei Kaninchen
und morgen drei Kaninchen,
wieviele Kaninchen hast Du dann?"
"Dann hab ich sechs!"
"Falsch. Das sind fünf!"
"Nein, sechs!"
"Wieso?"
"Ich hab schon ein Kaninchen!"

Der Lehrer fragt die Kinder:
"Was müsst Ihr insgesamt zahlen, wenn Ihr im Supermarkt 80 Euro,
beim Schuster 60 Euro, in der Apotheke 100 Euro und
beim Metzger 70 Euro ausgebt?"
"Weiß nicht", sagt Leo, "dann ziehen wir immer um!"