Kinderwitze

"Herr Lehrer, mein Vater hat mir 100 Euro versprochen,
wenn ich in Betragen eine eins nach Hause bringe!"
"Dann streng Dich mal an!" "Da weiß ich was Besseres:
"Sie geben mir eine Eins und wir teilen ..."

Geographiestunde. An der Wand hängt eine große Landkarte.
"Karl!", ruft der Lehrer, "zeige uns wo Amerika liegt!"
Karl zeigt auf Amerika.
"Gut", sagt der Lehrer und wendet sich an die Klasse.
"Und wer hat Amerika entdeckt?"
Da rufen alle wie im Chor: "Karl!"

"Herr Lehrer, ich weiß nicht, was mein Sohn einmal
werden soll. Er ist so unzuverlässig!"
"Wie wär es mit Meterologe, Frau Wiesner?"

"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch einen Vortrag
über das Gehirn halten!"
"Später Kinder, ich hab jetzt etwas anderes im Kopf!"

"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch einen Vortrag
über das Gehirn halten!"
"Später Kinder, ich hab jetzt etwas anderes im Kopf!"

Hans schwänzt immer wieder die Schule und geht
auf den Fußballplatz. Der Lehrer redet ihm ins Gewissen:
"Weißt Du, was aus einem Jungen wird, der nicht
lernt und nur Fußball spielt?"
"Ja, der kommt später in die Bundesliga und wird Millionär!"

In der ersten Klasse erklärt der Lehrer den Kleinen,
daß es nicht schön ist, wenn man sich selbst lobt.
"Daher kommt das Spruchwort: Eigenlob stinkt!"
Da ruft plötzlich Eric: "Der Willi lobt sich!"

"Onkel Bert, warum gehts Du jetzt so viel zu Fuß?"
"Weißt Du, spazieren gehen ist sehr gesund."
"Aha. Und wann bekommst Du Deinen Führerschein wieder, Onkel Bert?"

"Diese tausend und abertausend Schlaglöcher in den Straßen!",
schimpfte unser Onkel Wilfried. "Die von der Regierung machen
das bloß, weil die Autofahrer zu faul sind, die Zigarettenasche
selbst abzuklopfen."

"Der neue Computer kann so gut wie alles", erklärte der Chef
dem Büropersonal. "Kann er auch Staub wischen?", fragte die Raumpflegerin.

Der kleine Klaus ging seit acht Tagen in die erste Klasse der
Grundschule und kam freudestrahlend nach Hause:
"Mami, wir rechen jetzt schon mit dem Computer!"
"Das gibts´s doch nicht!"
"Pass auf, ich zeig´s Dir: Ein Computer und zwei Computer
sind gleich drei Computer", sagt der kleine Klaus.

"Sie brauchen keine Angst zu haben, daß Sie einmal
durch einen Computer ersetzt werden" , sagte der Chef
zum Angestellten Fritz. "Ein PC, der überhaupt nichts tut,
ist noch nicht erfunden worden."

Ein Radfahrer fährt einen älteren Herrn über den Haufen.
Der Radfahrer steigt ab, hilft seinem Opfer auf die Beine
und meint tröstend:
"Haben Sie aber ein Glück gehabt, dass ich heute meinen
freien Tag hab!"
"Und das soll Glück sein?"
"Ja, ich fahre sonst eine Dampfwalze!"

"Sie sind mehr als 100km/h gefahren."
"Das kann nicht sein, Herr Wachtmeister, das waren
maximal 80 km/h. Oder, wenn ich mir so überlege,
50 waren es....nee, 30 würd ich ehr sagen, oder...
es waren glaub ich nur 10."
"Reden wir nicht lange herum", sagt der Wachtmeister.
"Sie bekommen einen Strafzettel wegen Haltens im Halteverbot!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz darüber schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann.
Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: "Mamma, Mamma, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"