Kneipenwitze

Ein
Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen
sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo,
wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das
nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"

Wo sauffen ehr ist, da ist speyen keinn schantt! Mein
Biergebet: "Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme,
dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe. Unser täglich Bier
gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren
Saufbrüdern. AMEN! "

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt
von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau
umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu
stecken."

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette
auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe
ist!"

Oh, du mein Bier, wie lieb
bist Du mir! Wenn ich dich könnt´ meiden, ging ich in Samt und
Seiden. Doch da ich dich nicht meiden kann, hab´ ich leinerne Höschen
an! Alkohol und Nikotin, raffen die halbe Menschheit hin. Doch ohne
Alkohol und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch!

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss
auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier
trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe
reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch"

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu
seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch
nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also
freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."

Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner
Handschrift gesagt ?" "Ich sei brutal und hemmungslos !" "Und was hast
du gesagt ?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!

Spricht der junge Mann an der
Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe,
oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die
Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss
ich, aber da gehoert eine hin."

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt
und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei
Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau boese
auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir boese?" "Weil ich nicht nach Hause
komme!"

Kommen zwei
Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der
Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier
stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke
sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker
kaputt?!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken
Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!

Beschwert sich Lothar Matthäus in einer
Eisdiele: "Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neues Eis. Das hier ist ja
kalt!"

Wirt zu Kunibert:
"Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer." Kunibert: "Und ihren Frikadellen
nach sind Sie Bäcker."

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen.
Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!"