Musikerwitze

Ein Musiker freitags beim Metzger:

"Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten
ausleihen?"

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?

Einen Tenor...

Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche).
Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die
Bratsche?

Egal - Hauptsache er springt...

Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik.
Flüstert Albert: "Sie
sollte im Radio auftreten!"
"Wieso", fragt ein anderer Gast.
"Dann
könnte man sie abstellen..."

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?

Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche
produzieren kann...

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?

Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand
bemerkt...

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"

"Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen
Unterarm in den Arsch!"

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?

A: Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?

Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß,
was raus kommt...

F: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?

A: Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.

F: Und der Unterschied?

A: Naja, Frauen genießen sie bereits...

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

Musiker: "Wovon denn?"

Woher hat die Bratsche ihren Namen?

Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...

"Tanzen Sie Walzer, mein Herr?"
"Aber gewiss doch!"
"Dann
hören Sie damit auf - die Musik spielt gerade einen Foxtrott..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?

Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?

Ein Schlagzeughocker...

Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?

Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu
tun...

Petrus erscheint einem alten Musiker.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins
Himmlische Orchester aufgenommen.

Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark.
Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was
ist denn in Sie gefahren?"

Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"

Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu
sagen?"

"Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir
eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort
ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."

"Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?"

"Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen
die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre"

"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich
angemessen."

Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach
wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht,
hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den
Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.

Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal,
können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune
vertreten?"

"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."

"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten,
machen sie einfach das nach, was die vormachen."

Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie
sich wieder.