Witze

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei
Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

Bratschenunterricht.

Erste Stunde: c-Saite streichen - die ganze Stunde c-Saite streichen.

Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde
g-Saite.

Dritte Woche: Schüler erscheint nicht.

Vierte Woche: Schüler erscheint wieder.

Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?"

"Ich hatte ´ne Mucke..."

Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers:

4. Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!"

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?

Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit ´nem Strick in den
Wald geht?"

"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

F: Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen?

A: Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?

Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß,
können´s aber nicht...

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war
heilbar...

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?

Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig
und du kommst aus dem Knast heraus...

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?

Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:

"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"

"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW
vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine
zusammenstieß..."

Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent
gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken? Na, weil er ein schlechter
Leiter ist..."

Der Franz sagt zu seiner Mutter: "Wenn ich erwachsen bin, will ich ein
Schlagzeuger werden!"
Meint die Mutter: "Aber beides zusammen wird
nicht gehen..."

Ein Symphonieorchester spielt. Plötzlich setzt der erste Geiger links
vom Dirigenten die Geige ab, wischt sich mit der Hand über den
rechten Ärmel und flüstert entrüstet zum
Dirigenten:
"Sie, ich glaube, da unten in der ersten Reihe wichst
einer."
Darauf der Dirigent: "Ist ja auch kein Wunder, Sie spielen ja
auch wie eine Pflaume..."

Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen?

Weil er sich nicht anlehnen kann...

Warum sind die Bassisten so korpulent?

Vom vielen Boxenschleppen...

Weibliches Publikum mit rhythmischen Klatschen am Ende der
Aufführung: "Zugabe! Zugabe! Zugabe!"
Die Band retour: "Is ja
gut, okay, wir geben alles zu..."

Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den
anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem
Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur
verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."

Aus einer Anzeige:

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"Ich singe oft - aber nur, um die Zeit totzuschlagen!" erzählt Frau
Meyer ihrer Nachbarin im Treppenhaus.
"Ja, ja", stimmt die ihr zu, "es
gibt schon wirklich grausame Waffen auf dieser Welt..."