Witze

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch..?"

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn: "Aber vorher, was?"

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht!"

"Papi, heiraten auch Kamele?"
"...nur Kamele!"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Was sind hundert Juristen auf dem Meeresgrund?

Ein guter Anfang.

Woran erkennt man das ein Jurist lügt???

- er bewegt die Lippen :-)

Der neue Buchhalter ist den ersten Tag im Dienst.
Nachdem er ins Büro gekommen ist, fällt ihm der
Kopf auf den Tisch, und er schläft sofort ein.
Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: "Aufstehen,
es ist Mittagszeit." Der Buchhalter hebt nur
mühsam den Kopf und sagt: "Nein, nein, ich esse
heute nicht, ich arbeite durch."

Die Bußgeldstelle Kassel erhielt von einem
Verkehrssünder folgendes Gedicht:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen

Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wies kam liebe Leut, ich sags Euch genau,
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer
reizenden Frau.
Und hab dann, sonst hätt ich etwas versäumt,

von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz
verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand
*Hundert".
Und plötzlich glaubte ich * es klingt wie ein
Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen
Blitz.