Witze

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle
war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an
die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die
Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können
nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt
werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil: Selbst die
abgebrühtesten Wisseschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings
hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen
übertragen...

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen
Sprösslinge: "Was will ihr Sohn den später einmal werden?" "Rechtsanwalt.
Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß
immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen
lassen."

"Weshalb sitzen Sie?"
fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die
Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der
Arzt wissen. "Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben
Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!"

Soso, Sie behaupten
also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu
haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehrwohl beweisen,
Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß
nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen
an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" "Ich?
Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

Richter: "
Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn
Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch
etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht
mehr."

"Ihr Hund hat den
Briefträger gebissen", klagt der Richter an. "Ausgeschlossen", verteidigt
sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich
gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Richter:"Ihr Name
?" Zeugin :"Maria Müller." Richter:"Ihr Beruf ?" Zeugin
:"Hausfrau." Richter:"Ihr Alter ?" Zeugin :"29 Jahre und ein paar
Monate." Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?" Zeugin - leise
verschämt:"138 ..."

Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das
Grundstück bewacht war ?" Angeklagter.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann
in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und
fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder,
der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des
Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein
Auto besessen habe."

Richter zum Zeugen: "Wie
weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso
können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich
dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter
zum ersten: "Wie heissen Sie ?" Der zweite:"Erwin Schabulke." Der
Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der
dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto
gestohlen?" "Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten
sie doch ebensogut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe
ich keinen Führerschein!"

Der Richter
fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten
vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann
daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!"

Richter: "Sind sie sicher, daß
das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus ihrer Wohnung geraubt hat?"
Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke hat er
einen herzförmigen Leberfleck!"

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja
!" "Mit wem ?" "Mit einer Frau !" "Mein Gott, das ist ja wohl klar
!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann
verheiratet !"

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja!"
"Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann
verheiratet!

Fragt der junge
Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der
Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf
keinen Fall mehr als fuenf Mark pro Liter!"

Der Richter zum
Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen
Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"