Witze

Du merkst, dass du eindeutig ebay-süchtig bist,
wenn ...

... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du
die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.

... du zum Frühstück ausschließlich Käsebrötchen
isst, die du bei ebay gekauft hast.
... ebay für dich eine eigene Kategorie erstellt
hat.
... bevor du mit jemand ausgehst, schaust du dir
seine Bewertungen an!
... Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen,
verweist du erstmal auf deine "über
mich"-Seite!
... du alle ebay-Sterne schon ergattert hast und
neben deinem Nickname steht kein Stern, sondern

"Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um
eine Gluehbrine
auszuwechseln?"

1331.

1, der die Birne austauscht und das in einem
neuen Thread ankündigt,

14, die aehnliche Erlebnisse schildern und
erklaeren, wie man es noch
haette tun koennen,

7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns
warnen,

27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den
bisherigen Nachrichten
hinweisen,

53, die die Rechtschreibprofis flamen,

156, die sich beim Moderator darueber beschweren,
dass
Diskussionen ueber das Austauschen von
Gluehbirnen nicht in das Forum
passen,

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob
"Computer" im Französischen
männlich oder weiblich sei und dazu wurden
Mädchen und Jungs getrennt
befragt und das Ergebnis war folgendes:

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le
computer". Hier einige
Begründungen dafür:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können,
muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist
sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet,
kommt ein besseres raus.

FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen

Ein Softwareprogrammierer über die Computer
Bild:

Was ist der Unterschied zwischen der "Praline"
und der "Computer Bild"?

Das eine ist ein widerliches Schmierblatt, dessen
Käufer ich verachte und in dem ich nie meinen
Namen erwähnt sehen will, und das andere ist die
"Praline".

Sagt der Sohn zum Papa:
"Papi, was passiert, wenn ich sterbe?"

Antwortet der Vater:
"Dann wird man zum Spectator."

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!

Er tastet und hastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,

vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster

"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.

Mein Meister, mein Meister, sieh nur dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!

Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen
dienen?"

Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit
Bad haben."

Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer: "Was, alle frei?"

Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"

Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."

Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Für C-Programmierer:

Sourcecode Windows 98

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
Original version date : Aug 1994
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,
der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann
druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über
die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären
versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber
ist er
selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von
morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"

S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde
startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows. Dann
rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt
er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist
OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei

Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine
Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, daß
Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten
Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen
Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben
das Problem. Gezeichnet, IBM 402."

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil
bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie
den Befehl ´[..]´ ab."

PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´"

Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"

PC-User: "Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!"

Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die
Diskette heraus."

PC-User:"Welche von den beiden?"

DAU: "Ich habe Probleme, Ihre Software zu
installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie
´Install´ ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es
nochmal, geben Sie ´I N S T A L L´ ein und drücken Sie die Enter-Taste."

DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung ´Falscher Dateiname´."
Berater: "Sind
sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt
haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine ´N´-Taste kaputt und ich benutze
dafür immer das ´M´, macht das was aus?"

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.

"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird
der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht
erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen
sprechenden Frosch finde ich cool..."

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt,
daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht
zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und
Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Schon etwas länger her:
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten
sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme. Schließlich
einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt
die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der
Standard."
"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates
ein.
"Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant
stehen bleibt, gehört die Zukunft NT..."

Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte
aber vorher einen Blick in die Hölle werfen.
In einer Ecke steht ein
Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und
hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und
Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?!"
"Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office
für OS/2 programmieren..."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"

Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des
gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort:
"Zu wenig Rechenkapazität."

Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden
zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine
Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."