Witze

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte
sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten
zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:

"Boah, dolles Fahrrad, was hast´n gelatzt?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ´ne Frau auf
´nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich
könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh´ nicht gepaßt..."

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns´rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

ENTER

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche
Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.

Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m
ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt,
denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm
von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Features von Windows 95:

* Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig
abstürzen zu lassen
* Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine
Windows95-Absturz-Erfahrungen
* Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
* Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme
abstürzen lassen

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.

"John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"

"Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen."

(Eine Minute Pause.)

"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit
Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist.
Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen
Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für
eine Woche so stehen.

- Und, sind die Ratten krank geworden?

- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Totenschein im Krankenhaus:

Name: Bill Gates

Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0

("Windows für Ärzte", V1.0)

Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.

Neustart mit Strg+Alt+Entf

Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle
anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er
diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:

"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis
liegt in vier bis sechs Wochen vor..."

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem,
übers Internet deine Festplatte zu lesen."

"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."

"???"

"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine
Festplatte auch noch beschreiben..."

Ein Beweis für Programmierer:

Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung
kürzen.

Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:

Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Es braucht die Rechenpower eines Pentium IV, 256 MB RAM und 10 GB
Festplattenspeicher, um Windows XP laufen zu lassen.

Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.

Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum.
Der eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und
fluchend. Der andere:

"Das ist nicht Windows, sondern UNIX. UNIX kann man nicht
überreden..."

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"

Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."

Kundendienst: "Und?"

Kunde: "Ich hab ein Problem."

Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates
auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen
hätte.

Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt..."

Lieder für die SUN:

# "The SUN ain´t gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation

# "We had joy we had fun, we had Pacman for the sun"

# "Waiting for the SUN"

[Weinberg´s zweites Gesetz:]

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme
machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die
Zivilisation zerstören...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob
Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar
ist...

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich
glaube alle Menschen hassen mich."

"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung:

"Not enough memory installed. Try Using 128 MB."

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