Witze

Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...

Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?

Die laß liegen...

Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Neulich in einem Anfängerkurs für Lehrer: Der Dozent
erklärt Betriebssysteme, den Befehl LABEL - "So und so geht das und
nun machen Sie das mal!"
Alle tippen munter drauf los. Eine
Teilnehmerin holt danach die Diskette aus dem Laufwerk und kuckt sie
fassungslos an:
"Bei mir steht da nichts drauf! Was habe ich denn
falsch gemacht?"

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Plz dont ban me for this but read to see y i am laughing

sweet17: Hi
bloodninja: hello
bloodninja: who is this?
sweet17: just a someone?
bloodninja: A someone I know?
sweet17: nope
bloodninja: Then why the hell are you bothering me?
sweet17: well sorrrrrry
sweet17: I just wanted to chat with you
bloodninja: why?
sweet17: nevermind your an jerk
bloodninja: Hey wait a minute
sweet17: yes?
bloodninja: look I´m sorry. I´m just a little paranoid
sweet17: paranoid?
bloodninja: yes
sweet17: of what?
sweet17: me?
bloodninja: No. I´m in hiding.
sweet17: LOL

Bill Gates geht am Privatstrand seiner
Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt
sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine
Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch
sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier
ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte,
dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und
meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,

In einem Streitgespräch
zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss
ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen,
ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man
drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen
wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele
User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu
sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie
sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das
größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz
auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen
erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem
berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er
bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an
seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein,
ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen."
Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer
wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie

Ein kleines amerikanisches Flugzeug
hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste
Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein
offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf:
"In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf
Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft
habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die

Microsoft Wenn Microsoft
Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot
kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber
Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 kg wiegen
(dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität
verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95
Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten,
dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren,

Vobis-Chef
Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug
abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven
drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann
sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt,
dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast

Ein
Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir
stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der
Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist
einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond
?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran:
"An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler
schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht

Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein
Prediger und mahnt lautstark zu inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und
ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich ein EDV-Abteilung?" "Da muß
ich mich erst erkundigen" antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagen
wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet hat der
Prediger zwei Nachrichten: "ein gute und eine schlechte". "Zuerst die
gute" bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung."
"Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor kurzem auf Windows

SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch
ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach
exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und
Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster
bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu
testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte
Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist.
Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten

Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel
gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet
sie, ein Flaschengeist entweicht : "Endlich frei! Jeder von Euch hat einen
Wunsch offen." Sagt der Windows-Programmierer : "Ich will wieder nach
Hause an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will
nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine
Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der
Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

Was
die Zahl 98 in Windows98 bedeutet: -Die Prozentzahl der User, welche ihre
Rechner-Hardware aufrüsten müssen -Mindestanforderungen des Hauptspeichers in
MB -Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die
Minimal-Installation benötigt. -Die Zeit in Minuten, welche man für die reine
Installation benötigt. -Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs -Die
Anzahl der Anrufe bei der Support- Hotline bis man das Programm zum Laufen
bringt -Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion
benutzen.