Witze

Am Schwarzen Brett beschwert sich die
Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim
Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit
Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt
kommt!"

Der Boss zum
Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise
Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und
schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger
drehen Sie hier eigentlich?"

Der Azubi rettet seinen Chef vor dem
Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!
Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet
habe..."

Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt:
"Ja..." Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur
Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen
gefragt!"

Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef,
Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!" "Was wollen Sie denn eigentlich?"
entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen
herumliegen!" "Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner
passt!!"

Der Chef zum scheidenden
Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie
waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller
gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und
undankbar!"

Der Chef erzählt eine
Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin
nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt
deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereits
gekündigt!"

Der Personalchef intressiert sich
besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der
Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn
wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Die Sekretärin zum
Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja",
entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr
gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie
bitte..."

Der Chef trommelt die
Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau
bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schließlich
räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen
Verdacht?"

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung
bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"

Im Büro ist
ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem
Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...

Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef
überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert
- ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat
meine Frau den Brillantring!"

Die
Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die
Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt:
"Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da
sind."

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und
ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit
ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter..."

Der Sachbearbeiter zum
Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will erst liefern,
wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie
anderswo, so ewig lang können wir nicht warten!"

Der Angestellte zum Chef: "Sie
haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen
eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil
ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein
Anwalt!"

"Herr Direktor, zu meinem
25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung
gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen
können, kann ich nicht gebrauchen."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher
Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht
in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich
lassen."