Witze

Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier. Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien. Der Mann antwortet, zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid: "Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich." Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße.
Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?"
Wirt: "Das stinkt nicht, das ist Frischluft.

Kommt ein Mann mit seiner Frau in die Kneipe. Die beiden gehen an die Theke und er bestellt ein Bier. Sagt der Wirt: "Moment - zuerst die Frau!" Fragt der Mann: "Was ist das hier? Ne Kneipe oder n'Rettungsboot?"

What is the difference between american beer and a couple, having sex in a canoe? There is no difference, both are fucking close to water.

Ein Skelett betritt die Kneipe und stellt sich an die Theke. "Bitte, was darf's sein?" "Ich hätte gern ein grosses Bier, aber mit Wischlappen wenn's geht."

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, aber 400 bewerben sich!
Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.
Wie viele Hardwareentwickler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das ist ein Softwareproblem.
Wie viele Vertriebler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Einen der es macht, drei die der Öffentlichkeit erklären, warum es nicht funktionieren könnte.
Wie viele Microsoftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

There was a fellow I used to work with. His name was Bud.
He was a heavy drinker.
He died prematurely. Alcoholism!
He did not learn from it.
It did not make BUDWEISER!

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant. Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug. Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

Physikprüfung
Prüfer: Stellen sie sich vor, da drüben auf dem Berg steht eine Kanone. Wenn diese jetzt abgefeuert wird: sehen sie zuerst das Mündungsfeuer oder hören sie zuerst den Knall ???
1. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer !!!
Prüfer: GUT ! Und warum ?
1. Prüfling: Nun, wenn ich das Radio einschalte, ist zuerst das Licht da und dann kommt die Musik.
2. Prüfling: Ich höre zuerst den Knall !
Prüfer: Warum ?
2. Prüfling: Wenn ich den Fernseher einschalte ist zuerst der Ton da und dann kommt das Bild.
3. Prüfling: Ich sehe zuerst das Feuer.

Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?"
Student: "Mit Wechselstrom!"
Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?"
Student: "Aber das tut die doch!"

Ich kann mich immer und immer und immer wieder für Folgen begeistern.

Diplomprüfung Mathematik: Der Professor prüft einen Studenten im großen Hörsaal. 200 Studenten sehen zu.
Prüfer: "Wieviel ist 3*3?"
Student: "10!"
Alle zweihundert Studenten wie aus einem Mund: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"
Prüfer: "Also gut: Wieviel ist 3*3?"
Student: "8?"
Alle zweihundert Studenten wieder: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"
Prüfer: "Na gut, eine Chance bekommen sie noch. Wieviel ist 3*3?
Student: "9?"
Die Studenten: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New York. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab.
So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: "Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 Mark von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 Mark."

Sitzt ein Mann in der Kneipe! Kommt der Kellner: "Hören sie, ihrer Frau gehts ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen!" Der Mann antwortet: "Naja, ich trink noch'n helles Bier!" Nach ein paar Minuten kommt der Kellner wieder: "Ihrer Frau gehts wirklich ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen und helfen!" Der Mann antwortet wieder: "Ich bestell noch'n Helles!" Nach weiteren Minuten kommt der Kellner wieder: "Ich muß ihnen leider sagen, dass ihre Frau gestorben ist!" Der Mann traurig: "Naja, dann trink ich noch'n dunkels Bier!"

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, muß der eine nießen "tschi", sagt der andere: "Wenn Du schon dabei bist, mach mir doch auch ein Bier auf."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

17% aller Autounfälle werden von betrunken Autofahrern verursacht. Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden. Der Verkehrsminister: "Das ist furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?"

Nachrichten: "Lagerarbeiter Sigi Seidel wollte sich in einem Whiskyfaß ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte."

Ein Mann geht zu seinem Stammkiosk und kauft sich ein Kasten DAB und setzt sich auf eine Bank im Park. Er trinkt den Kasten leer und schläft ein. Dann plötzlich kommt ein Schwuler vorbei und der ist auch noch geil. Der Schwule nimmt sich den schlafenden vor, legt ihm 20 Euro hin und verschwindet. Der Mann wacht auf und ihm tut der Arsch weh, doch er hat ja noch die Zwanzig Euro. Damit geht er wieder zum Kiosk und kauft sich wieder einen Kasten DAB. Das gleiche Spiel: Er trinkt den Kasten aus, pennt wieder ein und wieder kommt der Schwule vorbei. Er nimmt den Mann wieder von hinten, legt ihm die 20 Euro hin und verschwindet. Erneut wacht der Mann auf und wieder tut ihm der Arsch weh, weiter wie immer, geht er zum Kiosk und dann sagt der Kioskbesitzer: "Na wieder einen Kasten DAB?" Da antwortet der Mann: "Nein diemal nicht, ich nehme einen Kasten Andreas, denn nach DAB tut mir immer der Arsch so weh!"