Witze

Neulich, im Auto:

- Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!

Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum
Tankwart:"Ich hätte gerne für meinen Tranbant
zwei neue Scheibenwischer." "Das halte ich für
einen fairen Tausch."

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf

Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen
Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder
neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Porschefahrer,
und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf
120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben
ihm.
"Der will sich wohl über mich lustig machen!" Er
beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der
Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das
Fenster runter und brüllt "Wohl den Tiger im Tank,
was?" - "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"

Tätäää ...

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur
Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
die sind doch alle
gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf."

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwaerts
einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn
an und fragt warum er das tut?
Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt
ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn,
ey?!"
10 Minuten später kommt der Mantafahrer
rückwaerts den Berg wieder runter und ruft zum
Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen,
ey."

was zeigt man(n) einer frau wenn sie 2 jahre
unfallfrei auto gefahren ist?
-den 2. gang-

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"

Ich nehme an,
so ziemlich alle kennen den LBS-Werbespot
mit dem typischen "wie uncool".
Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation
ein Moped geschenkt bekommen,
der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool")

Jahre später treffen die beiden sich wieder.

Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter
("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im
Eigenheim.

Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der
Loser???
Nein, isser nicht!
Warum?

Darum:

- Konfirmiert wird man mit 14.
Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar
Kröten hat.

Kommt ein mann in die konditorei.
Mann: "guten tag, ich hätte gerne ein
schokoladenauto!"

Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach
ihnen eins."

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber dei räder drehen sich ja
garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die räder.
kommen sie dann wieder"

Nächster tag:
Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!"

Telefongespräch von 2 kumpels (wahre
geschichte)

nr 1: ey alter, kannst mich abholen, meine
antenne am auto is kaputt
nr 2: jaund, fahr doch heim, du idiot!
nr 1: geht net, des auto liegt drauf...

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per
Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln
sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch
schläft.
NAch einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie
zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat.
Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt:"Guck
mal in den Seitenspiegel." Der Beifahrer lässt
sich nicht stören und schläft weiter nach einiger
Zeit wird es der FRau noch heißer und sie zieht
sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder
den Beifahrer an und sagt das gleiche wie

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und

warum haben die trabis eine heckscheiben
heizung??

damit die hände nicht frieren beim anschieben!!!

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich
e Nonne überfahren !

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."